Wat u nog niet wist over de liefde

Mensen hebben twee drijfveren in hun leven. Gelukkig zijn en liefde vinden. We willen bemind worden, maar nog liever zelf liefde schenken. Liefde, dat is een zaak van leven en dood. Alleen: we weten er zo weinig over. ‘We denken dat liefde een zaak is van regenboogjes en roze hartjes, van ridders op het witte paard', vertelt auteur Leo Bormans, die voordien al de bestseller Het Geheim van Geluk schreef. ‘Onze echte, wetenschappelijke kennis over liefde is zo klein, dat we geloven wat ons in liefdesfilms en -liedjes wordt voorgespiegeld. Daar wordt niemand beter van.'

Daarom ging Leo Bormans voor The World Book of Love: Het Geheim van de Liefde praten met 100 professoren uit vijftig landen. Zij laten hun licht schijnen op de liefde, in de hoop zo enkele hardnekkige mythes te ontkrachten. ‘Ik ben zelf al 30 jaar getrouwd, maar ook ik ben dankzij de wetenschap een betere partner geworden.'

Hier zijn alvast enkele dingen die u zeker moet weten over de liefde.

1. Verliefdheid, dat is zoals drugs nemen

Verliefdheid is niet hetzelfde als liefde. Verliefdheid is als een sterke drug: in onze hersenen gebeurt ongeveer hetzelfde als wanneer we coke nemen. ‘Het geeft je een boost, waardoor je risico's gaat nemen. Het werkt ook verslavend. We sturen naar ons lief niet één, maar twintig sms'jes per dag.'

2. Vergeet het: verliefdheid blijft niet duren

En ook daar is een wetenschappelijke verklaring voor. ‘Als we verliefd zijn, produceert ons lichaam ook cortisol, het stresshormoon. Na een jaar, anderhalf jaar, stopt het daarmee, want het is tijd om een einde te maken aan al die gekte. Dus gaat de verliefdheid over. En omdat de films ons doen denken dat dat gevoel eeuwig moet duren, gaan we op zoek naar iemand anders die ons dat gevoel geeft.'

3. Verliefdheid gaat niet altijd over in liefde

‘Wanneer de verliefdheid overgaat, donderen we van onze wolk. Dus volgt doorgaans teleurstelling in plaats van liefde. We hebben van de ander een god gemaakt, hem een heleboel eigenschappen toegeschreven die hij eigenlijk niet heeft. Toch hoeft ook dat niet dodelijk te zijn voor een relatie. Even doorbijten en misschien volgt wel de beloning: liefde.'

4. De ware bestaat niet

We denken dat we maar op één iemand verliefd kunnen worden. Dat the one and only ergens zit verstopt. ‘We vallen niet op de knapste, de leukste, de intelligentste. Wel op diegene die ons mooi, en slim, en grappig vindt. We zoeken onszelf in de ander. Dat is ook de reden waarom we vaak de relaties van onze vrienden niet snappen. Allez, wat ziet hij in haar? De perfecte match bestaat niet. Het beste waar je op kan hopen is iemand die het begrip liefde op dezelfde manier invult als jij.'

5. Soort zoekt soort, of tegenpolen trekken elkaar aan: wat is het nu?

Exotisch is erotisch, maar de meesten van ons eindigen toch met Jan van om de hoek, in plaats van met Luiz uit Mexico. Ook als we onze partner zoeken op het internet. ‘Zelfs als we internetdaten komen we vaak uit bij iemand die ongeveer dezelfde opleiding heeft, inkomen, religieuze voorkeuren, en ga zo maar door. Meestal woont die ook niet al te ver. Soort zoekt soort is ook economisch gezien verreweg het interessantste: veel minder conflicten. Pas wanneer je in een laagontwikkeld land woont, is het interessant iemand te vinden die kan wat jij niet kan, om zo beter te kunnen overleven.'

6. Het geheim van een langdurige relatie: respect en vrijheid

‘If you love someone, set them free.' Sommige clichés bevatten dus wel waarheid. ‘De beste relaties zijn niet diegene waarin je constant samen op de bank zit en elkaars handje vasthoudt. De relaties die blijven duren zijn die waar je dicht bij elkaar leeft, maar op andere momenten de ander toch de ruimte geeft om zijn eigen ding te doen, eigen vrienden te hebben. Met zo'n harmonicarelatie geef je jezelf en je relatie zuurstof.'

Nog belangrijk is blij zijn met het succes van je partner. ‘In veel koppels zijn de partners eigenlijk jaloers op elkaars succes. Ja, jij hebt je promotie, maar ik zat hier intussen wel met de kinderen , zoiets. Terwijl in goede relaties partners elkaar net aanmoedigen om te groeien.'

7. Het Michelangelo-effect

De grootste fout die u in een relatie kan maken? Eigenlijk kent u die al, maar Bormans legt hem toch uit. ‘Te vaak willen we de ander veranderen. Dat loopt altijd fout af. De enige die je in een relatie kan veranderen, ben je zelf. Wel kan je het beste in elkaar naar boven proberen te halen. Men noemt dat het Michelangelo-effect. Je bent de beeldhouwer die de meest ideale vorm van je geliefde blootlegt.

Bron:Nieuwsblad