ADVIES. Mijn vriendin zegt het ene en doet het andere

'Ik ben een man van 37 en woon drie jaar samen met mijn vriendin. Zij heeft een drukke praktijk als kinesiste, ik ben leraar en heb daardoor veel meer vrije tijd. Ik heb daar geen probleem mee, maar vind het wel vervelend dat ik met haar nooit afspraken kan maken. Zo belooft ze telkens opnieuw ’s avonds op tijd te stoppen om samen te eten, maar is ze altijd te laat. Ook op andere afspraken is ze altijd te laat. Dat geeft mij een erg slecht gevoel. Ze excuseert zich telkens uitgebreid, maar een volgende keer doet ze het opnieuw. Ik begrijp haar gedrag niet, want ik denk dat ze me wel graag ziet. Hoe ga ik hiermee om?'

Er zijn wel meer omstandigheden waarin mensen het ene zeggen en het andere doen. Dat kan in twee richtingen werken. Beloftes worden gemaakt, maar niet nagekomen, zoals in jouw geval. Of omgekeerd: iemand zegt in eerste instantie neen, maar geeft snel toe en doet uiteindelijk meestal wat verwacht wordt. In beide gevallen zou je een gelijklopende, negatieve analyse kunnen maken. De ander respecteert me niet. Of: de ander komt te weinig voor zichzelf op. Het advies bij jou zou dan kunnen zijn: laat niet met je sollen, eis van je vriendin een andere houding en reken haar daarop af. Ik vermoed dat het weinig zal opleveren, behalve op termijn mogelijk een relatiebreuk.

Interessanter is het om te kijken waarom zij het ene zegt en het andere doet, waarom zij dus in tegenspraak met zichzelf handelt. En vooral: om weg te blijven van de gedachte dat de ander het doet uit egoïsme of om jou een hak te zetten. Aan de basis van zo’n tegenstelling in beloftes en gedrag ligt vaak een verlangen om te pleasen, een angst om afgewezen te worden of in een conflict verzeild te geraken. Liever dan direct aan te geven dat ze dat uur niet haalt, zegt ze dat ze er zal zijn, waardoor het probleem naar later verschuift en het uiteraard alsnog uitmondt in een conflict.

Toch denk ik dat er in jouw verhaal ook nog iets anders meespeelt. Vermoedelijk heeft je partner het erg moeilijk met verwachtingen. Wie bij het opgroeien het gevoel heeft gehad niet zichzelf te mogen zijn, bijvoorbeeld door autoritaire of eisende ouders, kan daardoor op volwassen leeftijd heel snel een gevoel van beklemming hebben als een partner (gerechtvaardigde) verlangens uit. Bovendien heeft die persoon geleerd dat de confrontatie aangaan geen zin heeft, waardoor het een automatisme werd om in het bijzijn van de ander ja te zeggen en buiten het blikveld van die ander te doen waarin men zin heeft. Zie het als een vorm van stille rebellie, maar vooral als een uiting van het verlangen om zichzelf te mogen zijn.

Het lijkt me dan ook vruchtbaar om je niet op te stellen als de gekwetste (‘jij hebt geen respect voor mij, ik wil dat je rekening met me houdt’). Vanuit die klacht kan de ander immers het gevoel krijgen niet te voldoen en daardoor nog sterker in dat gedrag volharden. Leg uit dat je vermoedt dat ze zich onder druk gezet voelt en dat dit helemaal niet de bedoeling is. Door haar gedrag niet te interpreteren als een gebrek aan respect naar jou toe, kun je het waarschijnlijk ook makkelijker relativeren. Daardoor zal je automatisch minder druk zetten, waardoor zij vanuit een grotere vrijheid wel makkelijker afspraken nakomt. Het voelt dan aan als iets wat zelf gekozen is, niet opgelegd. Sowieso kan een niet aanvallend gesprek rond dit thema het wederzijdse begrip en vertrouwen tussen jullie doen groeien.

Seksuologe Rika Ponnet runt het relatiebureau Duet. www.duetrelatiebemiddeling.be
 

Bron:Nieuwsblad