ADVIES. Ben ik wel passioneel genoeg?

'Ik ben zesentwintig en al vijf jaar single. Ik heb ooit een relatie gehad. Ik was zelf heel verliefd, maar mijn partner heeft me plots en zonder verklaring laten vallen. Ik denk dat ik gedumpt ben omdat ik op seksueel vlak niet voldeed'. Seksuoloog Alexander Witpas geeft advies.

31/05/2015

Ik ben zesentwintig en al vijf jaar single. Ik heb ooit een relatie gehad. Ik was zelf heel verliefd, maar mijn partner heeft me plots en zonder verklaring laten vallen. Ik denk dat ik gedumpt ben omdat ik op seksueel vlak niet voldeed. Ik ben gewoon niet passioneel genoeg. Ik heb ook maar weinig seksuele ervaring. Ik wil wel opnieuw een relatie, maar ik wil niet dat mijn hart nog eens wordt gebroken omdat ik niet goed ben in bed. Ik vraag me af of het zin heeft om in therapie te gaan en daaraan te werken, zodat ik alsnog passie kan ervaren. Ik heb er genoeg van om aan mezelf te twijfelen en ik wil er iets aan doen.

Goed dat je beslist hebt om actie te ondernemen, want je hebt gelijk: hierover blijven twijfelen en piekeren zal je hoogstwaarschijnlijk geen stap vooruithelpen. Kan therapie van jou een passionele tijger maken? Eerlijk gezegd: ik weet het niet. Het hangt er allemaal vanaf wie je bent en wat je verstaat onder passie. Als je jezelf onzeker voelt op seksueel vlak, dan kan het natuurlijk helpen om bij een hulpverlener je twijfels uit te spreken. Weten en aanvaarden wat je wilt, wat je voelt en wat je nodig hebt, kan een serieuze boost geven aan je zelfvertrouwen. Maar je zult daardoor niet van persoonlijkheid veranderen. Als je van nature eerder gereserveerd bent, dan zal therapie van jou geen wilde tafelspringer maken, ook niet als het op seks aankomt. Gelukkig is dat ook helemaal niet nodig voor een bevredigend seksleven. Belangrijker is dat je van jezelf ongeveer weet wat je kan opwinden en bevredigen, en dat je een partner hebt die daarvoor open staat.

Ik lees dat je vijf jaar geleden een erg traumatische relatiebreuk hebt meegemaakt. Eentje waarvan de gevolgen nog steeds nazinderen. Als je in therapie gaat, dan zou ik dat zeker ook meenemen en bespreken. Want het is niet omdat het al jaren achter je ligt, dat het niet meer kan meespelen. Gedumpt worden terwijl je verliefd bent, zonder enige vorm van uitleg, is voor de meesten onder ons een bittere pil om te slikken. We voelen ons ontredderd, verlaten en in de war. Omdat dat zo onaangenaam is, beginnen onze hersenen al snel een verhaal te verzinnen dat verklaart wat ons overkomt. Dat is op zich heel menselijk. We proberen allemaal betekenis te geven aan de dingen die ons te beurt vallen. Ook en vooral wanneer het ons diep raakt, en we geen degelijke informatie hebben over wat er aan de hand is. Het probleem is dat die verhalen die we onszelf vertellen niet noodzakelijk juist zijn. En dat de lessen die we trekken ons kunnen blijven hinderen, lang nadat de ergste crisis voorbij is.

Jij bent er blijkbaar van overtuigd geraakt dat je ex is vertrokken omdat je op seksueel vlak niet goed genoeg bent. Ik kan me voorstellen dat zo’n gedachte je bang en verdrietig maakt. De grote vraag is: is het eigenlijk wel waar? In feite kun je alleen maar raden naar de beweegredenen van je ex. Er zijn tientallen andere mogelijke verklaringen waarom jullie niet meer samen zijn. Misschien had het wel helemaal niks met seks te maken, en waren er heel andere factoren in het spel. En al zou het kloppen dat hij of zij jullie seksleven maar niks vond: dat bewijst niet dat er iets fundamenteel mis is met jou als persoon. Een seksleven uitbouwen doe je tenslotte als koppel. Misschien waren jullie een slechte match en wilden jullie verschillende dingen. Misschien had je ex zelf last van traumatische ervaringen. Misschien hadden jullie gewoon meer tijd en meer open communicatie nodig om te leren wat jullie opwindend vonden. Als je het gevoel hebt dat je vastzit, en je bent het beu, dan is het een goed idee om eens langs te gaan bij een therapeut. Maar ga in ieder geval ook na of de dingen die je gelooft rond die breuk ook reëel zijn. Dat het allemaal jouw schuld was omdat je als persoon seksueel defect bent is maar één mogelijke verklaring. En zeker niet de meest waarschijnlijke.

Alexander Witpas is seksuoloog en criminoloog. Hij heeft een praktijk in Antwerpen en werkt bij de Vlaamse Gemeenschap rond preventieve gezondheidszorg.


Bron:Nieuwsblad



27/02/2012
Uit een recente studie is gebleken dat 55-plussers steeds vaker een beroep doen op datingsites om een nieuwe liefde te vinden. Vijf praktische tips voor deze 'silver surfers'. ..
01/06/2006
BRUSSEL - Datingsite Relatieplanet.be gaat actie ondernemen tegen ‘typosquatting’, het exploiteren van verkeerd gespelde internetadressen. Gespecialiseerde bedrijven proberen op die manier ..
06/03/2007
BRUSSEL - LinkedIn, Spoke, Jigsaw, Ryze,... In de VS schieten de social-networkingsites voor ondernemers als paddestoelen uit de grond. In ons land bijt Join2Grow de spits af, een initiatief van Fort..
20/11/2014
Zoutleeuw - Spreekster in de Lakenhalle is Martine Mingelinckx, gesprekstherapeute en auteur van onder meer het boek ‘Blijvend geluk vinden in jezelf’. ..